秋天是个适合怀念的季节，我固执的这样认为。我在这样的季节里看见了逝去已久的东西和那些曾经让我幸福沉醉的时光。我如此清晰的明白那是再也回不去的日子。亦舒说。弹指一挥间，刹那芳华。我觉得自己的某种东西正在迅速丧失，仿佛和上个夏天的尾巴一起蒸发的无影无踪……

      记忆里仿佛没有比这个更加炎热的夏天。阳光有毒，看花了眼。我身边的人一个个以离开或即将离开的姿势背对着我，一曲离歌唱得悄然无息。而我在那个忙碌而又甜蜜的季节里，却莫名其妙的快乐的一塌糊涂，生活光鲜而亮丽。曼青姐说我是太容易满足的人，一旦沉浸，就全然忘记了居安思危的道理。

      夏天道最热的时候，和曼青上街买到了一个漂亮的玻璃手链，破碎的阳光折射在七彩的玻璃球里，闪烁出一道又一道的绚丽彩虹。曼青姐说，不要被外表迷惑……，唉~她就是这样的人，平静如水，波澜不惊，小心翼翼的照顾我，把握得细枝末节的生活情节过滤再过滤，清澈到透明……

      就是这样，离别凭吊一样的如期而至，不过我已经习惯了奔波，拥挤的人群淹没了告别的语言，我喜笑颜开，拉着她的手：“反正都习惯了，我很快就会回来的，日程你知道的，我回来的时候给你你个大太阳哦……”她笑了笑，习惯的抱抱我，道别。

     出行的时间总是比在家的时间过得要快的多，侧影，阳光，人群。我微笑的朝曼青走去，月台，终将因为时限而变得空空荡荡，而我心里的月台，去从此丰盈。我在每一个微乎其微的细节里微笑，沉默带给我温柔的光。那些期待、叹息、那些心跳的时刻混合了香气，把我们变成幸福的精灵。夜色降临，灯光掩饰着城市疲惫的面容。我们就这样的走着，她拉着我的手，我们分担的行李，橘色的灯光把我们奇奇怪怪的影子拉长，在逐渐地重叠在一起，我和姐谈笑风生，不断地绕着路，直到深夜的雾气开始沾湿我们的眼睛，直到我们恍惚以为这条路原本就没有尽头。其实，每条路都是有尽头的，因为知道永远没有结局。

      和曼青点点滴滴在一起生活了好几年了，日记本里全是值得依赖的记录，我常常抱着日记本，没大没小的唧唧歪歪的倒在姐的床上，告诉她我的日记本里只写我依靠的人，曼青姐听了一边笑一边陪我说话，一边把什么都藏起来。于是我们得到了彼此的呼吸，还有寂寞。沉默的时候，阳光消失，寂静，像细雪飘进深海。

      终究到了散场的时候。我内心荒芜，一点点地变冷。就像一场幻觉，我们并不曾相见。只是一根普通的绳子，就让空气变成了一堵拥挤的墙。有的时候，明明看见了，彼此都是微笑的，我们却仍站在墙的两面。我们都是找不到路的孩子，在这边焦急的张望，可是面对除了一团迷蒙的雾气。什么都看不到。还以为什么都变得明朗，太阳熔化成了眼泪……蒸发掉了~

      或许，沉醉于一种幻想中太久了，自然而然就以为它是实际存在的。越是得不到的东西就越习惯把它想的美好，我想我需要的只是时间，就可以忘记一切，于是在见证过一根绳子的威力以后，我拼命把自己每天都塞得满满当当的，我害怕空闲，仿佛只要一停顿，所有的记忆所有的细节就会蜂拥而至。没有人在意我眼中的凭吊和担忧，我凄婉的靠着我曾经肆无忌惮躺过的床，无力的唱着：“秋天别来，别来……”
“其实我，也开始想要调整自己/只是谁能帮帮我闭上眼睛不看见你/
我也想忘了你/在秋天来领之前/不再想你/秋天别来/我还没忘记你”

      有的时候，我翻开以前的记录，一遍一遍的看，后来就心酸的笑了。灿烂的阳光底下，她那样的体贴和温柔的照顾我，没有要求什么，双身殇，我依旧悲伤，这悲伤仿佛已经无关答案，而是当我一直面这一切的时候，无论答案是否，我都害怕自己无法转身离去。

     一个任性的我。
 
     一个离去的你。

     然后我就不敢再任性了，我收起了任性，因为我想除了曼青姐谁都受不了…… ，只是离开，没有期许的旅行，我想这样就可以平静了，还是无可抑制的哭出了声。没有任何约定，我们就这样各自散落，在人海茫茫。

     我还没有告别，离歌就这样一直唱~~~